ADN-ul cool este cea mai subtila forma de a-ti spori iluzoriul succes de popularitate pe Facebook.

 

ADN-ul ne personalizeaza. Daca el este cool, implicit si noi suntem cool. Rationamentul gresit de plecare se trage din demodata intelepciune populara care a decretat ca aschia nu sare departe de trunchi. Foarte fals, in general aschia sare din ce in ce mai departe de trunchi iar o revizuire a intregului sistem de raportare la intelepciunea populara este foarte necesara. Insa cu totii suntem educati sa gandim asa. Daca tac-su a fost un betiv atunci si fiul va fi. Fals, va avea mai multe sanse sa primeasca o educatie proasta, cu toleranta catre alcool insa gena betiei nu se mosteneste ca un apartament.

Categoria minunata sunt eu ca am facut un copil minunat este intr-o proportie covarsitoare dominata de femei, de aici si numele feminin al categoriei. Desigur, mai scapa pe aici si cativa barbati sensibili iar latura lor gay se acutizeaza in imaginea prietenilor lor. Nasol este ca, oricat de tare ti-ai dori, copilul tau nu este neaparat genial. Sau poate nu este la frecventa cu care iti doresti sa prezinti banalele lui activitati pe facebook. Ce-ar putea face un copil mic? Sa sara cu parapanta? Pana cand va ajunge sa sara cu parapanta, tu deja vei fi renuntat la facebook.  Challange-ul este deci mare, copilul trebuie prezentat absolut minunat in cateva directii predefinite.

Cand abia a iesit, este frumos. Superb, adorabil, scump. Toate astea se comenteaza pe facebook, cati dintre prietenii tai virtuali ti-au vazut copilul in realitate? Foarte bine, e normal acum, eu nu sunt critic ci doar constatator. Apoi seamana cu parintii. Fiecare cu vedeniile lui. Are ceva din... este fraza cheie care ramane mereu neexplicata. Pe facebook, ADN-ul folosit cu subtilitate salta indicatorii de imagine.

 

[Cand sotia celui mai bun prieten si coleg de birou a nascut, el a plecat fireste la maternitate sa se bucure de progenitura si sa se ocupe de formalitati. Vartejul de felicitari s-a spart bineinteles in capul meu iar solicitarea de poze ale copilului de la prieteni, colegi si clienti mi s-a delegat mie. Dintr-o politete excesiva disimulata nimeni nu vroia sa-l deranjeze pe el, asadar m-au desemnat pe mine purtator al nesimtirii lor. Si-au gasit! Bineinteles ca am dat jos de pe net niste poze cu un bebelus oarecare si le-am trimis oamenilor. Toti bebelusii arata la fel. Am primit reply-uri pozitive si indicatii de asemnare cu parintii celuilalt copil, cel din maternitate.]

Apoi copilul devine haios. Primele lui cuvinte sunt umor autentic si sunt larg raspandite in media sociala. Video-uri prea lungi, filmate prost si fara punct culminant ne starnesc unoeri curiozitatea insa ne plictisesc repede si, deruland spre final, nu mai intelegem nimic. Relatarile scrise sunt texte banale, postate direct pe facebook, dar atat de lungi incat trebuie sa dai click pentru a le citi pana la capat. Imperceptibil, mesajele subliminale ale filmuletelor aluneca usor catre evidentierea inteligentei sau a spiritualitatii copilului in dauna haioseniei de a cadea in cur. Inteligenta dovedita este preocuparea cea mai consistenta. Toti parintii se tem sa nu fi nascut un idiot. Primele mostre de inteligenta sunt savurate si exagerate ca o refulare. Confirmarea lor pe facebook este atat de subiectiva cat sunt si parinitii. Si totusi, majoritatea celor care posteaza mostrele de istetime ale plodului, vor intelege in cativa ani ca si copilul lor va completa raspandita arie a mediocritatii, la fel cum se intampla in toate generatiile.

Categoria mai putin observata care prinde contur este prezentarea hiperbolizata a parintilor. As numi-o sunt minunat pentru ca ma trag din minuni. In rezumat, oameni care poarta responsabilitatea tuturor fricilor care ti-au fost induse sunt prezentati ca persoane open-minded, chiar si pe percepte actuale. Uneori, parinti violenti sau betivi sunt prezentati ca oameni toleranti sau parteneri haiosi de distractie. Oamenii de la tara ascund filozofii universale sub chipurile lor brazdate de munca si alte excese. Cei care si-au facut facebook sunt prezentati ca niste genii in IT desi toata lumea stie ca sunt doar niste oameni plictisiti care, in lipsa unei alte activitati, pandesc posturile copiilor pentru a le da like.

Pozele lor din tinerete scoreaza bine mai ales daca tac-tu nu avea bani sa se tunda sau daca maica-ta purta o fusta alba pana la genunchi sau o uniforma comunista si parul in codite. Combinatia bunic-nepot nu vinde exceptional iar postacul nu intelege de ce. E consternat la fel ca expertul in marketing care a implementat la raft idea pachetului 2 in 1, cu rezultate modeste.

Fratii sunt prezentati doar daca e ceva de capul lor. Categoria se numeste minunile lui sunt si minunile mele. Declaratiile de iubire intre frati, pe facebook sunt lansate ca probe personale de caracter, predispozitie catre relatii trainice si suport in caz de nevoie. Am observat ca femeile isi prezinta mai des si mai asumat fratii si surorile decat barbatii. Barbatii par sa prezinte un deficit de imagine atunci cand isi asuma rudele, la fel ca si in cazul iubitelor sau sotiilor.

Mai sunt si rudele mai indepartate insa in cazul lor numai un succes fabulos mai poate induce ideea ca ADN-ul sare chiar atat de departe. Aceasta categorie este atat de putin importanta incat nici macar nu are un nume. In general, de oamenii aia indepartati, pe care nici nu-i mai tii minte, ti-e cam jena. Nu-i cunosti suficient, nu stii de ce sunt capabili, nu vrei sa-ti asumi neconditionat rudenia lor. Ti-e jena cu ei si pe facebook, asa cum iti era si in realitate cu ani in urma. Ai chiar un confort superior pe facebook: nu te mai mozolesc pe obraji, extaziati de intalnirea ta si nu mai trebuie sa-ti scremi politetea sa dai bine.

Partenerul de cuplu, nu este ADN. Ala se prezinta sau se omite din alte considerente. Desigur, si el trebuie sa fie cool, iar atunci si tu esti cool pentru ca el te-a ales, insa nu face obiectul studiului de fata, ci a unuia dintre urmatoarele .

Un studiu informal asupra corectitudinii si moralitatii proverbelor romanesti

 

 

Am inceput sa inregistrez proverbe imediat dupa ce am inceput sa vorbesc. As vrea sa zic ca am invatat proverbe insa sunt constient ca doar am inregistrat mecanic niste texte, deprinzadu-le mai mult melodicitatea decat intelesul. Le-am repetat de sute de ori nu pentru ca erau vorbe de talc potrivite situatiei ci pentru ca le-am auzit deseori enuntate in situatii similare. Sensurile zecilor de proverbe cu care sunt mai familiar decat cu cartierul in care le-am auzit prima oara, mi-au fost pana de curand, complet straine.

Acum ceva vreme, conducand pe unul dintre plictisitoarele drumuri romanesti de 8 ore, m-am jucat cu sotia mea un fel de fazan pe proverbe. Provenind din aceeasi scoala comunista a anilor 80, am realizat ca amandoi cunoastem toate proverbele si exact pe aceleasi. Desigur, stiam ca scolile si casele noastre aratau la fel, pana si camarile noastre aratau la fel. Am enumerat impreuna cu ea, aproape toate componentele camarilor noastre de atunci si erau aceleasi: borcanele cu zacusca si dulceata, tava de prajituri, vasul de yena gol, dopurile de pluta din sertarul cu tacamuri, chiar si punga cu pungi: pungi de 1 leu soioase indesate intr-o punga mai mare de rafie. Traisem la fel si, implicit ne raportam la aceleasi proverbe.

Proverbele reprezinta invatatura veche din zona noastra si sunt tratate cu o usoara zeflemea, ca si obiectele de moda veche. Altele sunt redescoperite, ca in moda vintage. Insa ele sunt sadite la baza educatie noastre. Faptul ca le stim inseamna ca ele inca se propaga, inca se transmit, inca ne influenteaza. Nici dictatura nu s-a putut lupta cu ele. Cele interzise devin soptite si asftel mai interesante, mai savuroase si mai circulate. Ele ni s-au infiltrat in ADN si am fost curios sa vad daca, in epoca masinilor fara sofer, ele mai sunt de actualitate sau nu. Am inclus in analiza doar cateva dintre sutele de proverbe pentru a le organiza. Mi-au rezultat 3 categorii:

 

CORECTE

Cine sapa groapa altcuiva, sigur va cadea in ea! Asta e inca buna, copiii trebuie educati sa nu intinda capcane altora. Singura deficienta mi se pare relaxarea care poate fi generata de senzatia de imunitate care este falsa: din moment ce tot mai exista oameni care cad in gropi pe care nu le-au sapat ei insisi inseamna ca nu se aplica intotdeauna. Daca constientizezi ca proverbul nu se concretizeaza mereu atunci trebuie sa intelegi ca, de fapt, probabilitatea este ceva mai mare decat ti-ai imaginat.

Nu aduce anul ce aduce ceasul! Corect! Majoritatea intamplarilor extraordinare sunt aleatorii iar efectul lor poate anula premisele unei perioade lungi de timp.

Fa ce zice popa, nu ce face popa! Cruda realitate inca. Paradoxul este dogmatismul national al unui popor care afla cum functioneaza lucrurile inca din copilarie, prin acest proverb

Calul de dar nu se cauta la dinti! Frumos si adevarat zic eu insa aplicabilitatea lui in secolul nostru ma contrazice: Eticheta actuala interzice, de exemplu, sa dai mai departe un cadou. Sau ca e urat sa oferi bani. Sau ca trebuie sa pastrezi bonul si multe altele pe care cultura noastra le-a impus si a trimis astfel un proverb foarte corect filozofic catre demodare.

Vrabia malai viseaza! Normal. Fiecare aspira la cel mai bun lucru pe care il cunoaste.

Scoate bani din piatra seaca! Adica daca esti capabil si creativ, poti face bani din orice.

Prostul daca nu e fudul, parca nu e prost destul. Nu trebuie decat sa dai pe Kapatos si-ti vei confirma proverbul la fiecare 5 minute.

 

DEPASITE sau GRESITE

Pentru a fi valide aceste proverbe ar trebui sa contina inaintea lor expresia: ”Se poate intampla ca uneori, ... ”

Cine se scoala de dimineata, departe ajunge! Poate ca a facut fata aparitiei trenului insa de cand avioanele zboata intr-o ora peste un meridian si-ti dau ceasul inapoi, enuntul nu mai este valabil. Conceptul „departe” a devenit mult mai relativ decat era acum doua generatii. Iar un IT-st care prefera sa lucreze noaptea poate ajunge foarte departe.  

Inteleptul isi face iarna car si vara sanie! Depasit! Iar in mediul de business, un proiect cu un deadline atat de lung este de neconceput.

Nu este pentru cine se pregateste ci pentru cine se nimereste! Adica nu trebuie sa te pregatesti pentru nimic, ci doar sa-ti pierzi vremea asteptand sa-ti cada norocul in cap!

Frate-frate dar branza e pe bani! Fals! Afacerile intre prieteni sau in familie sunt deseori in avantajul unuia sau altuia insa asta nu le impiedica sa creasca si sa se dezvolte. Exista bineinteles o compensatie care functioneaza si sustine prietenia, nu este ca unul numai da si celalat numai primeste, ca in filmele americane.

Capul ce se pleaca, sabia nu-l taie! In primul rand, statistica istorica il contrazice obiectiv. Folosit insa cu spontaneitate in cazurile exceptionale cand prin umilinta reusesti sa eludezi sistemul, proverbul continua sa se propage in societatea noastra. Si poate ca subliminal, intelesul sau se scurge in creierele noastre apasand cu putere pe demnitatea noastra individuala si nationala.

La pomul laudat sa nu te duci cu sacul! Ba da, acum da, pentru ca exista ratinguri detaliate pentru aproape orice. Varianta corecta acum este: Sa te duci cu sacul, numai la pomul laudat cu minim 4 stele din 5.

Cainele care latra nu musca! Riscanta educatie, mai ales cand este adresata unei persoane la care se presupune ca tii.

Pisica blanda zgarie rau! Element care a contrubuit si el, poate cu un procent nesemnificativ, la antipatizarea pet-ului ideal de catre o jumatate din populatia tarii. Dovada pisicii ca este pet-ul ideal este exact jumatatea cealalta a populatiei. Facand cu mandrie parte din acest grup, pot sa indic cu precizie un procent de infim de aplicabilitate a acestui proverb

Te ineci ca tiganul la mal! Prin supra utilizare, ea pare ca are sens! Este maratonistul prabusit pe ultimul kilometru. Insa care este legatura cu tiganul? Ma consider un fin cunoscator al trasaturilor comportamentale ale minoritatii discriminate si sustin exact opusul.

 

 

SPECIALE

Unde dai si unde crapa! Seculara descoperire a geniului romanesc anonim, frematand in constiinta noastra nationala, aceasta teorie a cunoscut glorificarea internationala in secolul 20, odata cu publicarea conceptului Butterfly effect. Seducatoarea teorie a fost dezbatuta de maestrii filozofi si oameni de stiinta deopotriva, contestata si sustinuta in conferinte ample la hoteluri all inclusive. Toate volumele pe care le-am citit pe aceasta tema se pot reduce la 5 cuvinte romanesti.

Buturuga mica rastoarna carul mare! Ca un corolar al celui de mai sus, avem prezentata aici teoria lui Nicholas Taleb, mai specifica, a fenomenului Lebada Neagra pentru care din nou tirajele curg si alte conferinte sau brosurele dezbat aceasta viziune. Orice esec spectaculos este, de fapt cauzat de o problema initial mica, care ulterior s-a amplicat si nu a mai putut fi stapanita.

Aschia nu sare departe de trunchi! Este o anticipare a descoperirii ADN-ului, pozitionata intr-o formula filozofica, in lipsa posibilitatilor tehnice.

 

Intelepciunea populara a evoluat oarecum similar in toate culturile. Majoritatea proverbelor noastre au echivalent in majoritatea limbilor de pe pamant. Probabil nici alte popoare nu constientizeaza eventuala lor intelepciune din pricina varstei naive la care le asimileaza. Insa la noi, proverbele par sa fi sapat santuri adanci in caracterul personajului colectiv.

Respectul se pierde ultimul!

 

Suntem invatati corect sa respectam oamenii inainte de a-i cunoaste. Cu totii suntem intr-o anumita masura respectuosi cu oamenii pe care nu-i cunoastem. Respectam oamenii din tramvai si necunoscutii care ne suna la telefon, pana sa-si prezinte oferta. Pe functionarii publici, ii respectam mai mult sau mai putin desigur, in functie de meseriile lor, dar pe acestea trebuie sa le aflam mai intai, adica sa incepem sa-i cunoastem. Pana sa-i cunoastem pe oameni, noi ii respectam, cel putin asa ar fi normal intr-o societate sanatoasa la cap.

Cunoasterea unui om poate adauga respectului cuvenit multe alte atribute: simpatie, incredere, spiritualitate. Se elimina si-si pierd respectul primit gratuit, purtatorii de defecte fundamentale, dupa caz, iar aici incepe o enumerare personala a fiecaruia. Cei selectionati, merg mai departe daca vor si ei iar cunoasterea se extinde si se diversifica. Se pot adauga sentimente ca admiratia sau iubirea si se poate construi foarte mult cu informatiile transferate prin cunoastere, mai ales pe metoda ei preferata comunicarea, daca baza oferita de respect ramane solida.

Admiratia poate sa vina si sa treaca. Sa acceptam in consecinta ca si iubirea poate sa treaca, fiind greu de sustinut in lipsa admiratiei. Atunci cand admiratia dispare, iubirea este deseori confundata cu compasiunea dar asta este alta poveste. Si increderea se poate pierde, caz in care de multe ori simpatia se transforma in antipatie. Spiritualitatea se poate toci si poate ajunge inspre opusul ei, banalitatea care devine un defect rejectabil. Si astfel incepe sa se erodeze fundamentul respectului.

In cazul cuplurilor, sunt uneori revelatii negative clare la adresa partenerilor in devenire, pe care ei ni le ofera inca din primele momente de de cunoastere. Cu cat respectul initial este mai antrenat cu atat va atenua amploarea unui defect fundamental mai mult timp. Insa nu va rezista niciodata pana la capat. Daca celelalte atribute vor construi iubirea suficient de repede, pana sa se evidetieze amploarea defectelor fundamentale, atunci aceasta iubire le poate compensa, in limitele ei.

Defectele pe care le atribuim oamenilor sapa ca pickamerele in fundatia respectului pe care-l oferim. Iar respectul se pierde ultimul pentru ca a fost acordat primul. Dupa pierderea respectului, relatia de cuplu a celor doi oameni nu ar mai trebui sa existe, de facto. Desigur, sunt foarte multe cazuri de oameni in varsta care-si prezinta dusmanii de moarte ca parteneri de-o viata sau cel mai vechi prieten. Obisnuinta a astupat gaurile sapate in respect, ca plombele.

Cert este ca poti sti cu siguranta ca nu iubesti pe cineva daca nu-l respecti. Iar existenta sau lipsa respectului se poate evalua, din fericire foarte usor. Pana sa evaluezi daca ai incredere sa te deschizi in fata lui sau sa-i incredintezi secretele tale iti poti evalua atitudinea atunci cand cineva vorbeste, de bine sau de rau despre el. Daca il asculti pe partenerul tau sau daca il minti. Daca arata nasol sau daca are obiceiuri dizgratioase sau gusturi orible. Si in general, orice element care iti reduce sau anuleaza respectul fata de el.

Daca respectul e pierdut, atunci e putin probabil sa mai existe admiratie, simpatie sau incredere. Respectul nu se castiga cum gresit zice proverbul, respectul se ofera. Si se poate retrage, dupa caz prin cunoastere.  

Incursiune intima in violarea intimitatii.

 

Nevoia exagerata de intimitate a oamenilor ascunde de cele mai multe ori orori, fie ca ele sunt ilegalitati, imoralitati sau alte abateri cauzate de dezacorduri cu sinele. Ororile depind de cultura locala, respectiv de intelegerea conceptelor de bine si rau in respectiva zona. Cauzele stiintifice pot fi doar doua: erori genetice sau dezechilibre educationale. Adica ori te nasti cu defect, ori devii pe parcurs.

Cand iti protejezi exagerat viata privata inseamna ca ti-e jena cu tine. Anumite trasaturi ale tale sunt in dezacord cu valorile universale, sau ma rog, valorile populare. Cu cat valorile populare s-au impus mai tare in cultura ta, cu atat valorile tale personale, care sunt opuse, au devenit mai blamate sau batjocorite.

De la gay-ul din evul mediu si pana la conteporanul cu cadavre in frigider, toti au avut nevoie de intimitate. Religiile si alte puteri agresive au impus uniformizarea pedepsind crud diferentele. Cu cat mai aspre au fost pedepsele, cu atat mai tare a crescut frica de asumare iar intimitatile au fost necesare.

Intimitatiile clasice ar fi:

·        votul secret – esenta democratiei este deci bazata pe intimitate

·        multe variante de natura sexuala de la clasica amanta si pana la pornografia infantila si alte fetishuri

·        viciile, pe o paleta larga, care include jocurile de noroc, drogurile, uneori chiar si fast-food-ul

·        originea si familia, locul de bastina, etnia, 

·        atributele blamate de societatile:

o   tolerante: rasismul, xenofobia, extremismul politic, intoleranta religioasa

o   intolerante: homosexualitatea, lipsa patriotismului, toleranta religioasa

 

La inceput nu a fost intimitate. Intimitatea este o valoare educata. Unii dintre cei care au suferit, in vreun fel, pentru asumarea deschisa a valorilor personale si-au invatat copiii sa se comporte altfel. S-au adaptat. Si asa s-a pornit banda productiei de intimitati pentru a proteja credinte religioase diferite, statute sociale, adulteruri sau conversatii pe sms. S-a ajuns pana la regula de a nu mai trimite fotografia insotitoare a amenzii de radar pe adresa de acasa, daca din poza rezulta prezenta inca unei persoane in masina. Un tip a carui amanta intima a fost descoperita astfel in masina a deschis proces si a castigat.

Intimitatile au devenit multe si variate. Posesorii lor au decis firesc sa se uneasca pentru a fi mai puternici. Intre timp, aproape toti membrii societatii ajunsesera sa aiba cate ceva de ascuns. A fost proclamat dreptul la intimitate. Pentru ca societatea trebuie totusi sa functioneze, a fost necesara stabilirea unei limite a intimitatii care niciodata nu este clara. Eu o vad undeva intre voayeur-ul cu binoclu de pe balcon si mama citind jurnalul fiicei de 16 ani. Aici polemica este mai ampla decat in cazurile mai clare cum ar fi accesul in telefonul partenerului sau pe contul sau de facebook. Astea sunt aproape universal vazute ca si violari deci dezbaterea nu prea exista.

Poate revendica o intimitate exagerata fata de prieteni apropiati numai cineva care se teme ca acei prieteni ar putea descoperi ceva ce le-ar invalida relatia. Sunt oameni care tin cu dintii de cate o prietenie mincinoasa, la a carei conservare muncesc din greu si o mentin numai carand in spate povara intimitatii. Personal, as vrea sa inteleg, mai profund, care este frica care declanseaza nevoia prieteniei, dar asta este un alt articol.

In societatea in care am fost educat eu, am fost indrumat sa dezvolt multiple intimitati care sa-mi protejeze oribilele secrete. Am fost incurajat sa dezvolt secrete, pentru care sa inventez ascunzatori si scenarii de iesire din impasul dezvaluirii lor. Am fost educat sa cred ca multe pareri nu trebuie exprimate, ca placerile se consuma cu vinovatie iar frica de a fi deconspirat oricand este ingrozitoare. Aceasta societate a dezvoltat un personaj comun introvertit, deprimat, neasumat si preocupat excesiv sa-si protejeze banalele ganduri nevinovate. Din acest personaj comun fac parte si eu si majoritatea cunoscutilor mei.

Desi parolele softurilor noastre sunt din ce in ce mai complicate si greu de retinut, este evident pentru toata lumea inteligenta ca informatiile noastre private sunt foarte usor accesibile. Probabil ca, pe masura ce acest lucru va fi din ce in ce mai limpede pentru toata lumea, intimitatile se vor mai relaxa sau se vor transforma. Sau poate secretele vor incepe din nou sa fie asumate cu curaj.

Povestea lansarii cartii mele, pentru cei care nu au participat la eveniment

Am primit multe telefoane zilele astea, dupa aparitia cartii mele. Am observat astfel cat de multi prieteni care nu folosesc facebook am. Cei care folosesc Facebook au comunicat acelasi lucru printr-un like. Ceilalti m-au sunat. Si, cunoscandu-le argumentele pentru care nu au facebook, m-am amuzat din nou constatand ca ei afla stirile tot de la oameni care le-au gasit pe facebook.

Intotdeauna am gasit stanjenitoare telefoanele de felicitare, mai ales cele de ziua mea, si din acest motiv, eu nu mai sun de ani buni pe nimeni, doar asa, sa-i urez la multi ani de ziua lui. Problema este ca felicitarile propriu-zise dureaza putin, chiar si pentru rudele in varsta, de la distanta, care utilizeaza tot felul de metode stilistice pentru a repeta aceeasi idee de cateva ori. Dar conversatia nu se poate incheia aici datorita unui protocol complicat si inutil de comunicare, numit politete, inca o eroare a educatiei noastre. Mai trebuie sa zicem ceva dar e clar ca nu stim ce iar situatia devine usor neplacuta si pana la urma ne menajam reciproc in spiritul aceleiasi politeti.

Subiectul care s-a dezvoltat cel mai mult in conversatiile care au urmat felicitarilor pentru aparitia literara a fost tocmai predictibila sumbra soarta a cartii tiparite. Iminentul deces care va urma firesc unei scurte suferinte cauzata de noul virus numit tehnologie, era jelit anticipat de catre toti intelectualii. Am agreat din nou ca nu este atat de important sa scrii o carte cat sa ai cititori. Ca bestseller-ele care sareau tirajul de o suta de mii acum douajdeani, acum abia daca mai fac doua-trei mii acum. Nu ar vinde nici atat daca unii oameni nu ar considera cartile cadoul ideal si le-ar oferi prietenilor, in spiritul aceleiasi politeti. Si atunci, ce pretentie poate avea un autor publicat care se chinuie sa vanda (adica sa dea pe bani) cateva mii de exemplare, in fata unui blogger, fie el si culinar, care este gratis si instantaneu absorbit de sute de mii?

Am mai tratat superficial si subiectul importantei scrisului in istoria omenirii. Cum oamenii au vrut mereu sa scrie fie ca au facut-o pe pietre, pe papirusuri sau pe piei de animale. Ca la sfarsitul secolului 8, pentru a copia o biblie era nevoie de 40 de piei de vitel. Atunci, de nevoie, regele Charlemagne a ordonat o eficientizare a procesului si astfel s-a nascut minuscula carolingiana (literele latine mici), crutand viata unui numar neclar de vitei. Am mai atins si povestea lui Gutenberg, cel care a inventat tiparul si a dat faliment cu aceasta afacere. Am relatat si cat de tare mi se paruse un tonomat de carti pe care il vazusem intr-un aeroport din state. Alegeai titlul cartii si limba, introduceai banii si intr-un minut ti se printa si ti se lega cartea. Cu coperti cartonate, cum trebuie. Am crezut atunci ca este o solutie miraculoasa de reinventare a cartii insa era prea tarziu, boala era incurabila.

Pe seara, a avut loc lansarea propriu-zisa a cartii. Am tinut-o acasa pentru ca a participat un grup restrans, format doar din invitati foarte apropiati. Respectiv, am fost doar eu si Cristina. Am baut un pahar de vin apoi i-am oferit Cristinei o carte cu dedicatie si i-am citit una dintre povesti. Ulterior, am observat-o pe singura mea invitata la lansare cum a fotografiat cateva pagini si le-a trimis unor prietene pe whatsapp. Am fost deci victima pirateriei inca de la primul exemplar.

 

Link comanda

Modestia si tirajul mic m-au determinat sa nu organizez un eveniment de lansare corespunzator. Totusi, in spiritul politetii mentionate mai sus, va multumesc tuturor pentru sustinere si incurajari!






 

 

 

 

 

 

Mic ghid de scenarii de comedii romantice de nota 6 pe IMDB

 

 

ETAPELE CONSTRUCTIEI FILMULUI

·        Prezentarea personajelor, cu accent pe prezentarea succinta a calitatilor si a prestigiosului defect al fiecaruia

·        Accidentul intalnirii lor. Mai modern se creeaza dintr-o serie de coincidente

·        Minciunile strecurate aperitiv. Se mascheaza preponderent iubite/familii, prieteni pagubosi, joburi modeste, dubioase sau inexistente. Rareori categoria sociala sau viciile.

·        Invariabil ajung impreuna. Se intampla traind o experienta comuna. Nu s-au remarcat in mod special la inceput insa o discutie intamplatoare ii va revela si ii va face sa se observe si sa se indragosteasca

·        Povestea indragostirii lor este descrisa mereu pe fast-forward. Pe o melodie soft dar dinamica sunt prezentati fericiti, in zile insorite, pe malul apei sau pe banci, mancand hot dog cu mustar sau sarutandu-se in locuri spectaculoase.

·        Tentatiile pe care ni le-au prezentat anterior isi confirma statutul. Disponibilitatea lor se manifesta explicit dar eroii nostri le refuza avansurile fara un motiv aparent

·        Minciuna dezvaluita combinata cu prestigiosul defect creeaza punctul cuminant care se construieste pe prabusirea aparentului castel de nisip. Cei doi se despart iar noi speram, cu inima cat un purice, un nou miracol

·        Criza creeaza miza. Dupa o perioada devastatoare eroul nostru este prezentat morocanos si neras in apartamentul intunecos. Un detaliu banal aflat intamplator sau o discutie motivatoare cu un apropiat renaste increderea si speranta. Loserul este revelat de niste banalitati si redevine erou

·        Deznodamantul este in viteza, orice intarziere peste deadline este prezentata ca fiind generatoarea unui cataclism supraestimat cum ar fi achizitionarea unui bilet de avion retur de acolo de unde plecai, daca vrei sa fiti impreuna!

·        Happy-end ca nimeni nu vrea sa dea 10$ pe bilet ca sa se intristeze

·        Graficul actiunii este jos-sus-jos-sus. Se aloca cate o treime din durata filmului (cca 30 de minute) pentru fiecare segment

o   Incepe de jos, lucrurile nu arata bine pentru personajul principal

o   (dupa 30 de minute) A urcat pe masura ce s-a indragostit de celalalt

o   (dupa 1 ora) A coboarat din nou atunci cand se afla minciunile si cei doi se despart (este cumpana filmului)

o   (dupa 1 ora si 23 de minute, sa incapa si genericul de final) A urcat din nou la final, dupa culminanta scena a marturisirii si iertarii pacatelor

 

FINALUL FERICIT

·        In comediile romantice cu happy end, finalul nu este de fapt chiar fericit! Insa cumva se capitalizeaza pe asta si parca esti de acord. Iata cateva exemple de sinopsisuri hollywoodiene

o   Sunt foarte fericit ca am reusit pana la urma sa ma insor cu curva satului

o   Mi-am abandonat cu usurinta iubitul de 5 ani, in fata altarului, pentru a fugi cu un distrus fara un ban la el

o   Suntem prieteni de la inceputul filmului insa nu ne-am remarcat pana acum. Ne-am indragostit fara sa ne dam seama, vai ce fericiti vom fi!

o   Ne uram pentru niste motive. Cumva ne-am indragostit dar motivele nu au disparut.

o   Ne-am iubit in liceu si chiar daca nu ne-am mai vazut de 20 de ani o putem relua de unde am lasat-o pentru ca nu ne-am schimbat deloc

·        Actiunea finala trebuie sa se petreaca in dinamica maxima. Unul dintre ei trebuie sa alerge, sa mearga cu avionul, barca cu motor sau taxiul si sa reuseasca miraculos sa imbine mai multe accidente fericite pentru a ajunge la celalalt la timp. Ultima parte a decathlonului se petrece obligatoriu pe picioare. Se ajunge cu maxim 1 minut inainte ca totul sa fie aparent pierdut. Celalalt este mereu surprins.

·        Scena trebuie obligatoriu sa fie in public. Vorbitorul va spune cateva cuvinte complicate apoi se va scutura si va incerca varianta castigatoare, rezumandu-se la fraze simple si banale pentru explica ca a fost un bou si ca o iubeste. Ea va lacrima si va zvacni iar la final se vor imbratisa.

·        In functie de buget sau de necesitatea unei glume rasuflate, mai primim o scena bonus care implica copii, pe drum sau concreti. Copiii vin la pachet cu caini bej de talie mare si cu blana lunga, nu stiu ce rasa sunt

·        Oricat de frumoasa ar fi iubirea lor, noi astia din sala, tot nu suntem siguri de fericirea vietii lor ulterioare impreuna. Ca sa ne convinga, ne mai arunca inca un miracol: bunastarea sau chiar capatuiala cuplului nostru. Miracolele sunt diverse de la mosteniri pana la imbogatirea pe urma talentului pueril al unuia dintre ei.

o   Corolar esential: nici o iubire nu este credibila daca nu vine la pachet si cu un tascalau de bani

·        Casele distruse, masinile avariate sau proiectele profesionale ratate nu mai conteaza atunci cand ti-ai gasit jumatatea.

 

PERSONAJELE PRINCIPALE
 

·        Uneori personajul principal este un baiat bun. Baietii buni sunt de neinteles. Eu nu ii stiu, n-am cunoscut niciunul. Sunt frumosi, sunt seriosi, inteligenti, castiga de la onorabil in sus. Cu toate astea sunt single. Iar single inseamna ca nici nu sunt niste vanatori. Ei sunt romantici, frumusetea lor vine direct din suflet, sunt buni sa-i pui pe rana. Toti baietii pe care i-am cunoscut in viata reala si care semanau cu ei erau niste golani imaturi care nu ratau nici o fusta.

·        Cenusareasa inca mai produce variatii. Fata pe care baiatul nostru o cauta nu se dezvaluie de la inceput. Desi superba, nu va fi sigura pe ea si-si va trata cu modestie calitatile fizice, pana aproape de final

·        Ea este deseori o ametita si o impiedicata care nu este in stare de nimic. Face varza proiectele de la servici, sparge chestii din greseala, intarzie inerent peste tot. Isi rupe ciorapii, rochia sau tocul de la pantofi. Uita, pierde, pateaza, face accident cu masina, strica nunta sora-sii. Nu este clar de ce baiatul o place pe ea mai ales ca el are mai multe fete misto prin preajma.

·        Intreaga experienta de viata, toate principiile si valorile in care credeai pana la 30 de ani se pot prabusi in urma unei discutii banale, cu pretentii filozofice, pe care ai purtat-o cu un necunoscut

·        Nu este nici o problema daca esti un baiat timid. Fata va trage de tine atat de insistent incat tot in cuplu vei ajunge

 

FAMILIILE PERSONAJELOR

·        Sora fetei, atunci cand apare, este intotdeauna mai mare decat ea. Este maritata, are doi copii si are si ea mici probleme cu sotul ei. Este stresata de responsabilitatile familiei. Este sfatoasa si incearca tot filmul sa-i induca surorii valori conservatoare. La final, fara explicatii, inista exact pentru varianta contrara

·        Fratele lui mai mare este cel care a ramas acasa, a avut grija de parinti si a preluat afacerea familiei. Este un tantalau cu surprize. Desi certaret si acuzator, se va reconcilia pana la urma cu frati-su, dupa o discutie barbateasca la o bere in barul intunecos

·        Fratele lui mai mic este drogatul interlop datorita caruia eroul nostru a intrat in niste cacaturi. Insa are un fond bun si-si va rezolva toate problemele, inclusiv cele legate de droguri doar prin ambitie, fara dezintoxicare

·        Tatal fetei este exigent cu viitorul ginere. Viitorul ginere va avea maiestria sa-l cucereasca totusi, in pofida obstacolelor si capcanelor pe care, din iubire parinteasca, mosul i le-a aruncat in cale. Tatal fetei va avea o revelatie in urma unei discutii aprinse cu progenitura si va deveni subit un fan al cuplului. Va ilustra schimbarea printr-un cadou valoros, insotit de un zambet complice.

·        Mama fetei este neinteresanta doar in aparenta. Are si ea trecutul ei si experientele ei. Ea va dezvalui detaliul esential prin care se va confirma compatibilitatea indestructibila a cuplului. Are o poveste romantica despre inceputurile casniciei ei in care isi prezinta rigidul sot ca pe un flacau sensibil si ambitios in saracia lui. Sau dezvaluie surprinzator un alt iubit genul punkist-motociclist cu care nu a fost sa fie si dupa care ii pare rau. Atat de rau incat nu vrea ca fiica-sa sa faca aceeasi greseala.

·        Tatal lui este ori un golan impardonabil dar simpatic, ori un bogatan pretentios si rece. In prima varianta relatia tata-fiu se consolideaza prin toleranta, in a doua se armonizeaza in urma unui fleac.

·        Mama lui este o hippie iluminata si indulgenta. Are caldura in ochi si intelepciune in cuvinte. Poarta salopete lungi si sleampete, e creata si desirata. O sustine pe fata pentru ca se regaseste in ea. Uneori incepe prin a fi bitchy dar se adapteaza cand intelege ca fi-su o iubeste.

·        Unul dintre ei are un bunic sau o bunica bolnava. Inteleapta babornita tine prelegeri de pe patul de spital iar eroul nostru o asculta de pe scaun, tinandu-si capul in maini. El o respecta mult si o viziteaza des. De obicei ea binevoieste sa moara exact dupa ce si-a adus aportul esential in salvarea relatiilor lor

·        Daca eroina are deja un copil, ea va privi fericita pe geam cand partenerul ei se va juca cu copilul in curte.

·        Copiii obtinuti din alte casnicii sunt la inceput rai si incomozi cu noul partener. De cele mai multe ori insulta la masa si sunt trimisi in camera lor. Ei sunt pana la urma pacaliti de noul partener care sugereaza ca ar fi interesat de infantile lor pasiuni

 

PRIETENII SI ALTE PERSONAJE

·        Prietenii eroilor nostri sunt putini, intre 0 si 3 (foarte rar 4).

o   Fara sa fie o surpriza, atunci cand eroul nostru nu are nici macar un prieten, in pofida caracterului evident de sociopat, el devine prin actiunea filmului prieten la catarama cu cel putin unul (de obicei doi) oameni foarte diferiti de el si foarte diferiti intre ei. Acesti prieteni il vor ajuta dezinteresati sa-si atinga obiectivul. Prietenia pe viata care se va leaga este si mai neverosimila din perspectiva prietenilor decat din cea a eroului

o   Daca are un singur prieten, atunci o actiune secundara a filmului va include si pierderea iar apoi recuperarea acestui prieten. In perioada de indepartare fata de acest prieten, eroul nostru ramane singur pe lume, nemaiavand absolut nici un cunoscut (daramite prieten).

o   Grupurile de 2-3 prieteni includ obligatoriu un personaj de culoare. Sunt prietenii vechi din liceu sau colegii de la munca. Baietii joaca poker seara, pe mize mici, fara sa se concentreze si beau bere. Fetele beau vin dupa-amiaza, in restaurante highend, supercoafate si in pozitii intepate la masa. Desi diferiti intre ei, prietenii sunt omogen de acord in toate deciziile importante ale actiunii. Spun acelasi lucru in feluri diferite si intreprind aceleasi actiuni in moduri diferite ca 3 caini de rase diferite.

·        Eroina noastra are o prietena buna. Prietena nu are nimic de facut toata ziua in afara de a asculta elucubratiile eroinei noastre. Atunci cand nu incearca sa-i fure iubitul, o consoleaza la un pahar cu vin cu fraze evazive. Pe prispa casei de lemn a acestei prietene isi va cere zadarnic eroul nostru scuze de la iubita refugiata acolo. Scuzele nu vor fi acceptate imediat ci ulterior, in fata unei audiente mai mari.

·        Prietenul lui este de obicei un loser. Joaca jocuri pe consola, bea bere la sticla de 330 ml si face glume vulgare. Este misogin, indolent si uneori gras. Nici pana la sfarsitul fimului nu sunt clare motivele prieteniei dintre ei.

·        Cuplul de prieteni cu care ai nostri ies la restaurant sunt doi incompatibili, plictisiti si mofturosi. Unul dintre ei este obsedat sexual si face glume vulgare la adresa partenerului. Actiunea filmului ii prinde in timpul sau imediat dupa o lunga sesiune de terapie de cuplu.

·        Partenerul vechi (sotul sau iubitul) al unuia dintre eroi, cel care trebuie sa iasa din poveste pentru a le face loc se dovedeste mereu a fi un nenorocit. De cele mai multe ori si-a inselat partenerul inainte de adulterul la care ne-am bucurat noi. Asta o scuza cumva pe curva noastra. Optional, pe masura infiriparii idilei principale, partenerul vechi devine brusc polemic si incompatibil cu personajul nostru. Uneori pleaca fericit si toata lumea este iertata. In celelalte cazuri este un bulangiu si este pedepsit la final printr-o situatie care poate implica nuditate.

·        Eroul nostru are mereu un competitor veritabil. Frumos si successful, avand o gama de diversa de optiuni, competitorul este blocat nejustificat pe eroina filmului. Va fi superior tot filmul eroului nostru si il va trata cu aroganta. Se va face de ras in scena finala invalidandu-si cel putin o calitate care il facea atractiv.

·        Daca personajul principal e ea atunci se va regasi in film un baiat extraordinar: superb, manierat, destept si bogat. Si inca ceva: single. Pe asta il va refuza dramatic dar inexplicabil, alegandu-l pe loser.

·        Tentatiile sunt personaje prezentate inca de la inceput. Raman acolo in film ca un rau necesar. Uneori sunt amice ticaloase, alteori colege de birou pe tocuri si atitudine rigida. Ii vor ataca exagerat de agresiv pe eroii nostri, in momentul de slabiciune maxima. O farama de iubire blocheaza avalansa in care eroii nostri se aruncasera din vulnerabilitate sau ebrietate iar ei se opresc. Folosesc cuvantul wrong si eventual ii pronunta numele celuilalt. De obicei pleaca intempestiv parand ca tocmai au inteles ce isi doresc

·        Dupa despartire eroul nostru este deprimat, imputit si neras, cu sticle goale in jur si televizorul pornit. Nu are chef nici sa raspunda la telefon dar noi aflam de la robotul telefonic ca a devenit brusc foarte cautat de prieteni. Nu va iesi din casa pana nu va veni cineva la el la usa, sa-i tina un speech motivator.

 

JOBURILE EROILOR

·        Pe langa scopul evident de a se combina, personajele mai au si vieti profesionale. Desi arata prost la inceput, cariera lor va promite superior la sfarsitul filmului. Obiectivul profesional se atinge intotdeauna, chiar daca uneori este chiar sacrificiul suprem in numele iubirii.

·        La inceputul filmului, ambii eroi erau stresati de joburi. Dupa ce intram in actiune ceva se intampla: au mult mai mult timp liber, nu par sa mai mearga la birou, dorm pana tarziu si petrec mult timp outdoor. Jobul nu mai este un consumator de timp: stau mai mult la taclale cu colegii, uneori singurii prieteni intimi. La final, unul dintre eroi da lovitura cu o prezentare pe care nu este clar cand a avut timp sa o scrie

·        La pachet cu iubirea vine de obicei si implinirea profesionala. Noul partener il incurajeaza pe celalalt sa lase totul balta si sa-si urmeze pasiunea din copilarie, visul neimplinit. Nu numai ca visul se realizeaza dar viteza este necredibila iar veniturile care se proiecteaza sugereaza un jackpot

·        Dupa interviul de angajare reusit, eroul nostru devine brusc prosper. In prima zi de job deja a scapat de datorii, arata bine, ingrijit, are camasi calcate si masina.

·        A doua zi dupa concediere, devine sarac, nu-si mai permite aproape nimic si vegeteaza toata ziua

 

NUNTILE

·        Nuntile sunt prezentate ca evenimente unde participa sute de prieteni si invitati desi personajele noastre nu par foarte sociabile (ma intreb si cand ma uit la Seinfeld: de unde au astia o gramada de cunoscuti si prieteni daca nu fac niciodata nimic in alte gasti ci mereu stau impreuna).

·        Un personaj secundar va fi stresat de organizarea nuntii coordonand angajatii firmei de catering. El ne va stresa eroii cu detalii carora le supraevalueaza importanta

·        Un prieten se va imbata si va spune sau va face prostii

·        Unul dintre speech-uri va fi complet nepotrivit.

·        Fosta/fostul va veni insotit/a de un partener antipatic

·        In urma unor situatii amuzante, unul dintre parinti isi va pata costumul sau va cadea in cur pe ringul de dans

·        Mirii se vor ocupa de orice altceva decat de propria nunta

·        Inaintea nuntii, intr-un fel de vestiar al bisericii, domnisoarele de onoare o incurajeaza pe mireasa ezitanta

·        Simultan, intr-o camera de hotel, mirele cu camasa desfacuta la maneci, este ironizat si compatimit de prietenii intimi si burlaci

·        Un invitat deprimat se va retrage undeva, intr-o camera, unde va primi vizitatori care se vor stradui sa-l convinga ca lucrurile nu stau chiar asa si ca totul va fi bine

·        Juramintele sunt scrise insa cel putin unul dintre miri va improviza niste clisee siropoase

·        Un parinte va dezvalui un secret neasteptat, asezat pe jos, pe pajiste

·        Invitatul cel mai scortos (de obicei seful) se dovedeste a fi un tip cool care tine la glume, ii imprumuta eroului nostru propriile haine sau ii ascunde pistolul

·        La nunta, fratii se impaca pana la urma

·        Preotul va parea rigid si scortos la inceput insa cumva ne va dezvalui ca este de fapt un simpatic

 

 

IUBIREA DE ACASA

·        Iubirea de acasa se reaprinde intotdeauna. In pofida motivelor care te-au adus acasa, de obicei decesului sau boala incurabila a parintelui, eroii au chef sa iasa seara in barul local, cu tejghea inalta si ornamente de lemn. Aici isi reintalnesc iubirea din liceu si intreaga viata li se reconfigureaza. Vor sa renunte la job si la relatia din oras

·        Intotdeauna eroii se apuca sa faca curatenie in casa parintilor. Cateva obiecte din copilarie li se dezvaluie iar ei retraiesc cateva momente din trecut. Mediteaza intinsi pe pat printre cutii de carton

·        Desi venise acasa pentru doar doua sau trei zile, plecarea se amana pana la sfarsitul filmului cand nu mai este necesara

·        Facem incursiuni in trecut pentru a primi informatii portionate despre povestea din adolescenta. Intelegem pana la urma ca s-au iubit mult si s-au despartit pentru o prostie. Intre timp, lucrurile s-au aranjat in favoarea lor iar acum pot continua exact de unde au ramas acum douazeci de ani.

·        Cand erau copii mergeau impreuna cu autobuzul scolii si se urcau la asfintit pe o creanga sanatoasa si orizontala a unui copac de la marginea localitatii. Daca au facut baie vreodata de pe pontonul de pe lac, acum vor face din nou si se vor saruta cu parul ud

·        Daca fata ramasa acasa are un copil adolescent, atunci copilul este sigur al lui

·        Cine era un loser in liceu, este un loser disimulat si in ziua de astazi. Singura exceptie este personajul principal

·        Politistul il tolereaza pentru ca au fost colegi de liceu si l-a recunoscut

 

AMERICANII SI ALTE CULTURI

·        Toate culturile straine sunt exotice adica imprevizibile. Strainii reactioneaza ciudat, se inflacareaza cu repeziciune si se indeparteaza in mod curios, fara motive.

·        A fi strain este o explicatie rezonabila pentru orice atitudine. Personajele accepta fara sa judece orice actiune sarita de pe fix daca cel care o face nu este american.

·        Toate frantuzoaicele sunt curve. Iti sar in pat inainte sa afle cum te cheama. Seducatoare si dezinhibate, creeaza dependenta si consuma resurse. Te abandoneaza fara o explicatie logica si isi gasesc rapid pe altcineva.

·        Daca apare un hispanic atunci toti ceilalti isi exerseaza spaniola cand i se adreseaza.

·        Daca apare o fata frumoasa care vorbeste engleza cu accent atunci ea va fi doar folosita. In nici un caz nu va ramane cu eroul nostru.

·        Cand pleaca prin Europa americanii iau contact cu oameni simpli si galagiosi, agitati si dezorganizati care se dovedesc a fi totusi de treaba.

·        Oriunde in lume, functionarii superiori vorbesc o engleza perfecta si sunt familiarizati cu cultura americana

 

GOING OUT

·        Primul date este un dezastru. Tot filmul cei doi incearca sa dreaga ceea ce au stricat la primul date

·        Atat in baruri cat si in cluburi sau discoteci, zgomotul de fundal este redus astfel incat eroii nostri pot conversa simplu, fara sa-si zbiere in urechi

·        Daca eroii nostri vor dansa atunci toate celelalte personaje din club se vor retrage de pe ring, aliniindu-se in cerc pentru a-i sustine de pe margine, asigurandu-le spatiul necesar si un public entuziast

·        In orice loc indepartat ajung, ei devin foarte populari si isi fac cu repeziciune prieteni din cele mai diverse medii. Sfarsesc prin a-si etala un talent rar, pe scena, in uralele audientei

·        Locul de la bar de langa personajul nostru este singurul loc intotdeauna liber astfel incat celalalt personaj sa se poata aseza la flirt.

·        Reuniunile de Craciun degenereaza intr-un fiasco dar cu final fericit

·        Ca sa vina la petrecerea la care o va intalni, prietenii vor trebui sa se roage de el intre 2 si 3 minute pentru a-l convinge. Daca nu se imbraca intr-un costum tematic care va folosi ca ice-breaker pt  conversatie atunci va sta izolat si cenusiu, preponderent singur pana la intalnirea de pe balcon sau de pe scara. Daca nu-i da contactul acum inseamna ca urmeaza inca una sau doua intalniri accidentale mai succinte 

·        In magazine, ea probeaza 4 rochii diferite si o alege pe a cincea

·        Daca se joaca un joc in familie, nou-venitul va face o gafa, zgandarind un subiect tabu despre care familia nu vorbeste

·        Tot in familie, discutia este formala si incordata la masa din dining. Picanteriile se afla in bucatarie spaland vasele iar marturisirile se fac prispa, cu o sticla de bere in mana

 

ALTE CLISEE EXECUTIONALE

·        O minciuna complicata este prezentata deseori ca fiind cea mai simpla solutie pentru rezolvarea unei probleme marunte aparuta din cauze neutre

·        Ca sa fie dinamice, diverse dialoguri care ar trebui sa aiba loc la masa sau pe canapea, se intampla din mers, chiar in viteza. Interlocutorii merg unul langa altul si sunt filmati din fata. Ca sa puncteze concluziile dialogului, momentul este construit pe oprirea intempestiva si reducerea zgomotului din jur: castigatorul dialogului rosteste ferm o concluzie pe care o indica cu degetul aratator, sa fie clar

·        In dimineata de dupa prima partida de sex, personajele se saruta cu foc inainte de a se spala pe dinti.

·        Cine fumeaza tigari e un distrus, cine fumeaza iarba e cool si open-minded

·        Din cele mai vechi timpuri hollywoodiene si pana in ziua de astazi nu are moarte scena privirii dintre ei in momentul in care ea tocmai i-a plonjat accidental in brate

·        Daca a mai ramas buget, scena finala se incheie cu un sarut filmat din elicopter. Camera se indeparteaza si pe ecran apare roll-ul final cu distributia

CONCLUZIE

·        Toate comediile romantice se trag din musicals. Singura diferenta este ca eroii moderni nu mai canta ei insisi. Momentele de musical exista, numarul si durata si semnificatia lor sunt cam aceleasi.